Layla Martin: Jeg vil gerne dele med dig noget, jeg aldrig har sagt på video før. Jeg mener, at dette er et meget vigtigt emne, der skal diskuteres detaljeret. Noget, som alle mennesker rundt om i verden bør tale om uden at føle sig skyldige, fordi det er så alvorligt og udbredt ...

Jeg blev seksuelt misbrugt af min far, da jeg var barn. Det startede, da jeg var mindre end tre år gammel. Det skete flere gange. Jeg husker engang nøjagtigt, hvornår det skete, da jeg var syv. Det var altid som omsluttet af tåge, mørke og generelt var det underligt. Det skabte en stærk følelse af afbrydelse i mig.

Da jeg var ti år, plejede jeg altid at krybbe hårdt i badeværelset (forsøger at komme ud af mig selv Neco vaskes væk) i en badedragt. Jeg bad til Gud om, at jeg aldrig ville få min menstruation, at jeg aldrig ville blive kvinde, at jeg aldrig ville skulle elske. Bare synet af sex skræmte mig.

Jeg fik mit første kys, da jeg var 15, da jeg var i Italien. Da det skete, frøs jeg og følte mig så tom. Den næste dag følte jeg mig deprimeret og havde ingen idé om, hvad der skete med mig. Det var den samme følelse, som kom, da jeg havde min første kæreste, vi elskede for første gang.

Da jeg først blev en fella, frøs jeg igen. Jeg kunne ikke tale. Jeg begyndte at ryste. Jeg var chokeret - igen og igen. Jeg gentog mig selv, at jeg er ked af det.

Han tog mig hjem, og jeg følte mig så modbydelig indeni. Og jeg tror, ​​det var en af ​​de sværeste ting, der skete med mig under min første seksuelle oplevelse. Jeg følte mig så helt modbydelig og modbydelig. På samme tid følte jeg, hvor meget jeg ville elske og opleve seksualitet som noget smukt og vidunderligt. Jeg kunne ikke gøre det.

Jeg begyndte at ryge og drikke. Jeg har ikke haft sex i omkring 7 år, simpelthen fordi jeg ikke kunne håndtere mine følelser. Da jeg var 22, besluttede jeg at gå i terapi, fordi jeg mødte en dreng, der virkelig elskede mig. Han ville ikke have mig fuld eller beruset. Han ønskede, at jeg var i fuld gang med ham, da han så mig i øjet. Jeg følte mig så dårlig, da han ønskede at kontakte mig. Jeg besluttede at gå til terapi og møde mennesker.

Det var den sværeste tid i mit liv. Jeg følte mig så dårlig. Jeg følte mig så skør og modbydelig, at jeg følte mig skyldig. Der var ingen, jeg ville tale åbent med om det indtil da, undtagen mine nærmeste venner, en ven og en terapeut. Jeg var dybt deprimeret. Jeg følte mig som et følelsesmæssigt vrag.

Det var ikke muligt at tale om det med chefen. Det var ikke muligt at tale om det med mine professorer. Det var absolut dyb lidelse og ensomhed. Jeg følte mig helt alene om det.

Folk siger: Du skal være stærkere nu når du har gjort det, ikke? Måske valgte du det for at gøre dig stærkere i livet (som skæbnen). Uden tvivl har enhver, der har gennemgået seksuelt misbrug, gjort en enorm heroisk præstation i deres liv, når de har gjort det. Jeg er bestemt stærkere af det.

Der er meget lidelse, og der er millioner af mennesker på denne planet, der har været udsat for et sådant misbrug, og umuligheden af ​​åben diskussion om dette emne er begrænsende for mulig forebyggelse og muligheden for bedring. Fordi at komme sig efter seksuelt misbrug ikke er et spørgsmål om en magisk terapeutisk session eller teknik. Det handler dagligt om en stærk vilje til at gå ind i det og integrere og elske (dig selv) igen og igen. Og selvom du i vores kultur siger, at du er blevet seksuelt misbrugt, er der stadig for meget ydmygelse omkring dig.

Jeg føler stadig, at folk ikke respekterer mig nok. De ser på mig som om jeg spiser frokost - at jeg skal heles hurtigere. De forsøger at udelukke mig, at jeg ikke er seksuelt misbrugt, og så skammer jeg mig over at tale med sådanne mennesker på et professionelt niveau, hvilket er vanvittigt.

Jeg tror, ​​at deling af denne historie med dig vil give mere plads til diskussion. At du vil være mindre skamfuld, og at der vil være mere plads til at gennemgå dette emne. Og ikke kun vil du indrømme, at du er blevet seksuelt misbrugt, men at vi begynder at tale åbent om, hvad det betyder, og hvad det forårsager følelser, og hvad der er nødvendigt for helbredelse og indre integration, og hvad vi som kultur har brug for at forhindre at noget som dette vil ske for fremtidige generationer.

Så hvis du føler den måde, skriv i dine åbne kommentarer, hvad der skete med dig, at du ikke skammer dig over. Din stemme vil blive hørt. Lad os tale om det, føle det, have den erfaring (realisering) der sker. Lad os stoppe med at kæden sker hele tiden.

 Uploader ...