Sådan vælger du din livspartner

18. 12. 2020
6. internationale konference om exopolitik, historie og spiritualitet

En frustreret enkeltperson kan ofte føle sig mindre glad end en person i et forhold. Ved første øjekast ser det ud til, at denne erklæring understøttes af forskning. Gifte mennesker er angiveligt gladere i gennemsnit end enlige mennesker og meget gladere end fraskilte. En mere detaljeret analyse viser imidlertid, at hvis vi deler "ægtefællerne" i to grupper baseret på ægteskabets kvalitet, er ægtefællerne, der vurderer deres bånd som dårlige, meget deprimerede og meget mindre glade end ugifte, og ægtefællerne fra glade ægteskaber er endnu gladere end litteraturen siger. ”

Med andre ord, dette er antagelsen og derefter virkeligheden:

Faktisk skal utilfredse mennesker betragte deres situation som neutral og temmelig håbefuld sammenlignet med hvad de måtte være. En sådan enkelt person, der gerne vil finde et godt forhold, er faktisk kun et skridt væk fra hans to-do-liste: "1) Find et godt forhold."

Tværtimod mangler mennesker i ulykkelige forhold tre store trin fra en imaginær liste over opgaver: “1) Gå gennem en følelsesmæssigt ødelæggende sammenbrud. 2) Gendan fra det. 3) Find et godt forhold. ”Når man ser på det gennem denne linse, er det ikke så slemt, er det?

Naturligvis giver al den forskning, hvor meget lykke der adskiller sig i glade og ulykkelige ægteskaber, perfekt mening. Dette er din livspartner.

Livspartner

At tænke på hvor ekstremt vigtigt det er at vælge den rigtige livspartner er som at tænke på universets størrelse eller hvor skræmmende død er - det er for intens at indrømme virkeligheden, så vi tænker ikke meget på det og problemets betydning og omfang. vi overser bare slags.

Men i modsætning til universets død og størrelse, er valget af livspartner helt i dine hænder. Så det er meget vigtigt, at du afklarer, hvor stor en beslutning er, og tager nøje hensyn til de vigtigste faktorer, når du træffer din beslutning.

Så hvor seriøs er beslutningen?

Start med at trække din alder fra 90. Hvis du er langvarig, fungerer antallet af år, du tilbringer med din nuværende eller fremtidige livspartner, plus eller minus et par år,. Uanset hvor gammel du er, er det meget tid - og næsten resten af ​​din eneste eksistens.

(Javisst, folk bliver skilt, men du forventer ikke det. En nylig undersøgelse viser, at 86% af de unge antager, at deres nuværende eller fremtidige ægteskab vil være for evigt, og jeg tvivler på, at ældre føler det anderledes. )

Og når du vælger en livspartner, vælger du en masse ting sammen med ham, herunder en forældre, en person, der vil have stor indflydelse på dine børn, din spisekammerat til omkring 20 måltider, en rejsekammerat til omkring 000 ferier, en hovedven fritid og pensionering, en karriererådgiver og en, hvis daglige oplevelser du vil høre omkring 100 gange.

Store problemer

Så da valg af partner er langt det vigtigste for et lykkeligt liv, hvordan er det muligt, at så mange store, intelligente, ellers logisk tænkende mennesker ender med at have et livsforhold, hvor de er utilfredse og utilfredse?

Det viser sig, at en række faktorer modvirker os:

Folk ved ofte ikke, hvad de vil have fra et forhold

Undersøgelser har vist, at frie mennesker generelt ikke kan forudsige deres fremtidige forhold. En undersøgelse fandt, at folk i speed-dating, når de bliver spurgt, hvad der er vigtigt for dem i et forhold, normalt siger noget andet end hvad der viser sig at være deres reelle præference et par minutter senere.

Dette skulle ikke være så overraskende - i livet forbedrer du normalt kun dit liv, når du har prøvet det mange gange. Desværre har mange mennesker ingen chance for at være i mere end et par, hvis nogen, seriøse forhold, inden de vælger den ultimative. Bare ikke nok tid. Og da dine behov ofte varierer meget, når du er single eller i et forhold, er det svært at indse, som en enkelt, hvad du ønsker eller har brug for fra et forhold.

společnost giver os et dårligt eksempel

→ Samfundet råder os til at forblive uuddannede og følge romantik.

Hvis du er en iværksætter, antages det, at du er en meget mere effektiv virksomhedsejer. Hvis du opgraderer fra den relevante skole, opretter du velgennemtænkte forretningsplaner og nøje analyserer virksomhedens resultater. Det er logisk, fordi du gør dette, når du vil gøre noget godt og minimere fejl.

Men hvis nogen gik i skole for at lære at vælge en livspartner og have et sundt forhold, planlagde en detaljeret handlingsplan og løbende overvåget deres fremskridt i en tabel, ville virksomheden sandsynligvis sige om ham, at han er en) for rationel robot. , B) for bange C) en stor freak.

Nej, når det kommer til dating, ser samfundet for meget på at tænke, og i stedet brænder det med ting som at stole på skæbnen, stole på instinkt, og at alt vil blive godt. Hvis virksomhedsejeren fulgte denne fremgangsmåde, ville han sandsynligvis gå konkurs, og hvis han ikke gjorde det, skyldtes det stort set held - og virksomheden ønsker, at vi skal nærme os spørgsmålet om partnerskab på denne måde.

→ Virksomheden stigmatiserer den intellektuelle udvælgelse af potentielle partnere.

I undersøgelsen af, om vi foretrækker vores præferencer eller hvad der tilbydes i markeringen, vandt det aktuelle bud klart - 98% af svarene var, hvad der er "tilgængeligt" på markedet ... og kun 2% bestod af permanente præferencer og ønsker. Hvorvidt folk ville datere nogen, små, tykke, tynde, professionelt uddannede, åndeligt baserede, studerede eller ej var mere end ni tiendedele af, hvad der blev tilbudt den aften.5

Med andre ord ender folk med at vælge blandt de muligheder, de har, uanset hvor lidt de passer til disse kandidater. Den åbenlyse konklusion, der skal drages, er, at enhver, der leder efter en livspartner, bør prøve en masse online dating, "speed dating" og andre lignende muligheder for at udvide listen over kandidater til deres potentielle partnere så meget som muligt og tankevækkende.

Men gamle gode virksomheder kan ikke lide det meget, og folk skammer sig ofte over at sige, at de leder efter deres partner på en datingside. En anerkendt måde at lære en partner at kende er ved lykke, ved et uheld eller af en person fra din begrænsede bekendtskreds. Heldigvis er dette stigma forsvundet over tid, men dets eksistens er et bevis på, hvor ulogiske de nuværende regler for socialt kendskab er.

→ Samfundet har travlt.

I vores verden er hovedreglen at gifte sig, før du er for gammel - og "for gammel" spænder fra 25 til 35 år, afhængigt af hvor du bor. Reglen skal være "uanset hvad du gør, tag ikke den forkerte person." Men samfundet ser en 37-årig enlig person meget værre end en ulykkeligt gift 37-årig med to børn. Det giver ikke mening - førstnævnte er kun et skridt væk fra et lykkeligt ægteskab, mens sidstnævnte enten skal være tilfreds med at være permanent ulykkelig eller afslutte en vanskelig skilsmisse bare for at vende tilbage til den position, hvor den enkelte er nu.

Vores biologiske ur vil ikke tilgive os

→ Den menneskelige krop har udviklet sig for længe siden og forstår ikke begrebet en dyb forbindelse med en livspartner i 50 år.

Når vi begynder at se nogen og føler det mindste glimt af spænding, går vores krop straks i "okay, lad os gøre det" -tilstand og bombarderer os med kemiske impulser, der får os til at parre sig (lyst), blive forelsket (bryllupsrejse-fase) og derefter overgive os. lang sigt (bundt). Vores hjerner kan normalt undertrykke denne proces, hvis den person simpelthen ikke er den rigtige person for os. Men i mange tilfælde, hvor det sandsynligvis ville være bedst at gå længere og finde nogen bedre, bukker vi ofte under for denne kemiske rutsjebane og ender i ægteskab.

→ Det biologiske ur er et monster.

For en kvinde, der ønsker at få børn med sin mand, er der en meget reel begrænsning, og det er behovet for at vælge den rigtige livspartner til omkring fyrre, tage det eller forlade det. Dette er en ganske komplikation og gør den allerede vanskelige proces lidt mere stressende. Ikke desto mindre, hvis jeg var i en sådan kvindes hud, ville jeg hellere adoptere børn med den rigtige livspartner end at have biologiske børn med den forkerte.

Så gift dig med et par mennesker, der ikke ved så godt, hvad de vil have fra et forhold. Omgiv dem med et firma, der fortæller dem, at de har brug for at finde en livspartner, skynd dig og ikke tænke meget over det. Kombiner det derefter med vores biologiske processer, der lægemiddel os, når vi prøver at løse alt, med truslen om at få børn, før det er for sent. Hvad får du ud af det?

En blanding af store beslutninger af de forkerte grunde og mange mennesker, der leger med de vigtigste beslutninger i deres liv. Lad os se på nogle af de almindelige typer mennesker, der bliver offer for denne proces og ender i elendige forhold:

For romantisk Ronald

For romantisk mener Ronald, at kærlighed i sig selv er nok til at gifte sig med nogen. Romantik kan være en fremragende del af et forhold, og kærlighed er en nøglekomponent i et lykkeligt ægteskab, men uden mange andre vigtige ting er det simpelthen ikke nok.

romantik

En overdrevent romantisk mand har gentagne gange ignoreret den tavse stemme, han prøver at tale, når han og hans kæreste konstant kæmper, eller når han ser ud til at føle sig meget værre i disse dage end før forholdet. Det vil dæmpe den indre stemme med tanker som ”Alt sker af en eller anden grund, og den måde, vi mødte på, kunne ikke bare være et tilfældighed.” ”Jeg er frygtelig forelsket i det, og det er det, der betyder noget” - fordi når en for romantisk person engang tror at han har fundet sin soulmate, vil han ikke længere tvivle og stille spørgsmål og vil udholde i denne tro gennem hele sit 50 år med ulykkeligt ægteskab.

Bange Frida

Frygt er en af ​​de værst mulige beslutningsfaktorer, når du vælger den rigtige livspartner. Desværre begynder frygten for at inficere alle ellers rationelle mennesker i en alder af omkring 25 med den måde, vores samfund er oprettet på. De forskellige slags frygt, som samfund, forældre og venner lægger på os - for eksempel at være den sidste af alle venner uden en partner, være en gammel forælder, tale om mig osv. - føre os til at ende i et ikke-ideelt forhold. Ironien er, at den eneste rationelle frygt, vi virkelig skal føle, er frygten for at bruge de resterende to tredjedele af vores liv ulykkeligt med den forkerte person - det er nøjagtigt skæbnen for mennesker, der styrer deres frygt.

Nogen gifter sig med mig !!

Ed, påvirket af sine omgivelser

Den miljømanipulerede Ed giver andre mennesker mulighed for at spille for meget en rolle i beslutningen om deres livspartner. Men at vælge en livspartner er en dybt personlig, ekstremt kompliceret, næsten uforståelig proces for alle og udefra, uanset hvor godt du kender nogen. Andres meninger og præferencer har derfor ikke et sted at anvende, undtagen i ekstreme tilfælde af for eksempel mishandling eller misbrug.

Omgivelser - JA. Beklager, men der er flere og flere ekko. Hans følelse - NEJ.

Det tristeste eksempel på dette er, når nogen bryder op med en person, der ville være deres rigtige livspartner. Og han gør det kun på grund af ekstern uenighed eller en faktor, der ikke rigtig interesserer ham (normalt religion f.eks.), Men føler sig tvunget til at give efter for familiens opfordringer eller forventninger. Det kan også være omvendt. Alle rundt er så begejstrede for hans forhold, der ser godt ud udefra (ikke så meget indvendigt), at Ed på trods af sine egne instinkter adlyder de andre og gifter sig.

Sketchy Sharon

Shallow Sharon er mere optaget af at beskrive sin livspartner end med sin sande personlighed. Han skal “tjekke” en masse ting - hans højde, prestige, rigdom, præstationer eller - som er nyt - for eksempel om han er en fremmed eller om han har noget specifikt talent. Bestemt har alle deres egen afboksning, men en meget egodrevet person favoriserer et eksternt indtryk over kvaliteten af ​​deres forhold til deres potentielle livspartner, når det træffes beslutning.

Jeg elsker dig. Du opfylder mine krav.

Hvis du vil bruge et nyt humoristisk udtryk for partnere, der hovedsageligt er valgt på grund af "krydsbokse" og ikke for din ægte personlighed, kan du kalde dem en "spørgeskemavenn" eller "spørgeskema kone" osv. .

Selvisk Stanley

Vil du tage mine behov?

Selviskhed findes i tre til tider overlappende typer:

1) Min eller intet type

Denne person ofrer ikke og går ikke på kompromis. Hun mener, at hendes behov, ønsker og meninger simpelthen er vigtigere end hendes partner, og hun er nødt til at skubbe hende igennem i næsten enhver større beslutning. Hun ønsker virkelig ikke et rigtigt partnerskab, men hun vil beholde sit eget liv og have nogen til at holde sit firma.

Denne person vil uundgåeligt ende med en person useriøs i bedste fald, i værste fald med en person med selvtillidsproblemer. Hun giver ingen en chance for at være en del af et lige team, hvilket næsten helt sikkert begrænser den potentielle kvalitet af hendes ægteskab.

2) Hovedrolletype

Det grundlæggende problem for denne person er stor selvcentreret. Han kræver en livspartner, der gør ham til både terapeut og beundrer. Men han vender normalt ikke denne fordel tilbage. Hver aften taler de med deres partner om deres dag, men 90% af samtalen handler om hans oplevelser - trods alt spiller han en vigtig rolle i forholdet. Han er ikke i stand til at løsrive sig fra sin egen verden, og hans livspartner spiller snarere rollen som en hjælper, hvilket gør et langsigtet bånd noget stereotypt til kedeligt.

3) Type drevet af behov

Alle har visse behov og kan helt sikkert lide at være tilfredse. Men problemer opstår, når deres opfyldelse bliver hovedkriteriet for at vælge en livspartner - for eksempel laver han mad til mig, han vil være en stor far, en stor kone, han er rig, han hjælper mig med at organisere, han er god i sengen. Disse ting er store fordele, men det er alt - de er bare fordele. Og efter et års ægteskab, når en behovsdrevet person er fuldstændig vant til at imødekomme deres behov, og det ikke længere er så spændende for dem, ville det være nyttigt at have andre positive ting, som forholdet fungerer godt til.

Hovedårsagen til, at de fleste af de ovennævnte typer ender i ulykkelige forhold, er, at de drives af en motiverende kraft, der ikke tager højde for virkeligheden i livspartnerskabet og hvad der bringer lykke i det.

Tip til en bog fra Sueneé Universe

Jane Wharam: Emotional Intelligence

Find ud af, hvad det er følelsesmæssig intelligens og lær at lære dig at kende. Ved du hvad følelser gør de dig vanvittig? Har du nogensinde spekuleret på, hvordan man skal håndtere sådan en arbejde følelsernår de kommer ud af dig?

Forfatteren af ​​denne publikation, Jane Wharam, skriver læseligt og tydeligt, hendes eksempler fra hverdagen kan være meget tæt på dig. Ud over information finder du også test i bogen følelsesmæssig kvotient (såkaldt EQ), mange øvelser, der suppleres med visualiseringer. Vær gladere, start med at leve et liv fuldt af balance, lær ret arbejde med dine følelser.

Hvad vil du lære med denne bog?

  • Sådan lærer du dig at kende.
  • Sådan finder du ud af, hvad du kan berolige eller forstyrre.
  • Jak forbedre dine forhold med omgivelserne.
  • Jak Kontroller dine følelser og hvordan man kan stoppe andres følelser,
  • Hvordan man kan være effektiv i at kommunikere med andre, så du kan imponere.
  • Sådan håndteres konflikter, tilpasse sig bedre eller let administrere ændringer.
  • Hvordan og hvorfor lyt til dine instinkter.
  • Hvad skal man gøre, hvis der er en trussel om ”følelsesmæssig overskydning”, og hvordan man håndterer det impulsiv opførsel.
  • Følelsesmæssig intelligens

Lignende artikler