Jak at forstå jalousiens betydning og hvordan kan vi klare det? Jalousi er en morder. Forhold går konkurs på grund af jalousi og folk dræber hinanden.

Hvordan virker jalousi?

Forestil dig følgende situation. Du er på fest, en ven er venlig for dig, og du smiler på ham. Din partner tror du snyder på hende. Eller din partner fortæller dig en sjov historie om en tidligere elsker og du føler dig truet. Du føler, at vrede og angst vokser i dig, og du ved ikke, hvad du skal gøre ved det. Det er tilfældet med Susan.

Hun stirrede på sin partner i et forsøg på at sende ham en "besked" - Jeg er virkelig oprørt og såret. Hun håbede på at forstå meddelelsen. På andre tidspunkter forsøgte hun at straffe ham igen ved at vise sig en interesse for en anden. Men det fungerede ikke. Hendes partner følte sig forvirret. Så spurgte Susan ham, om han stadig tiltrak ham. Eller keder hun sig med hende? Er hans type overhovedet? Først forsikrede han hende om, at han gjorde det, men da - med tilbagevendende krav til yderligere og yderligere forsikringer - begyndte at undre sig over, hvorfor Susan følte sig så usikker. Måske var han ikke rigtig rigtigt for ham. Og da Susan blev mere stresset, råbte hun på ham: "Hvorfor går du ikke hjem med hende?" Det er klart, du vil! "

Jalousi kan også være en grund til at afslutte et forhold

Disse slags jaloux konflikter kan afslutte forholdet. Men hvis du er jaloux, betyder det at der er noget frygteligt forkert med dig? Jalousi er faktisk en vred, agiteret bekymring. Når vi er jaloux, er vi bange for, at vores partner kan finde nogen mere attraktiv og forlade os. Ved denne følelse af trussel kan vi aktivere jalousi som en måde at håndtere denne fare på. Vi tror, ​​at vores jalousi vil holde os overrasket, hjælpe os med at forsvare vores rettigheder og tvinge vores partner til at opgive andre interesser.

Som frygt kan jalousi være den "strategi", vi bruger til at finde ud af, hvad der foregår eller hvad vores partner "virkelig føler". Vi kan også tro, at jalousi vil hjælpe os med at opgive forholdet, så det ikke længere gør os ondt. Hvis du føler dig jaloux, er det vigtigt at spørge dig selv, hvad du vil have. Vi bruger jalousi som en strategi til at klare en situation. Som med andre typer bekymringer fører jalousi os til kun at fokusere på negativer. Vi forstår vores partners adfærd som et tab af interesse for os eller en voksende interesse for en anden: "Hun finder det tiltalende" eller "Går fordi jeg er kedelig". Som med andre bekymringer tager vi sjovt ting personligt og forventer andres negative følelser: "Hun klæder sig godt til at tiltrække andre mænd."

Jalousi kan være en fleksibel følelse

Der er forskellige grunde til jalousi i forskellige kulturer. Men ellers er det en universel følelse. I bogen The Dangerous Passion of Evolutionary Psychologist David Buss finder vi en passende beskrivelse af, hvordan jalousi udviklede sig som en mekanisme til at forsvare vores interesser. Vores forfædre, der eliminerede deres konkurrenter, var trods alt mere tilbøjelige til at overleve deres gener. Det er også kendt, at mandlige erobrere (hvad enten det er blandt løver eller mennesker) dræbte de undertrykte efterkommere. Jalousi var en måde at forsvare ens vitale interesser på.

Vi mener, at det er vigtigt at betragte jalousi som følelse. Det vil helt sikkert ikke fungere, hvis vi siger: "Hvis du er jaloux, er du neurotisk" eller "Du har bestemt mangel på selvværd". I nogle tilfælde kan jalousi faktisk betyde højt selvværd: "Jeg vil ikke tillade mig at blive behandlet på denne måde."

Jalousi kan afspejle dine højere værdier

Psykologer - især psykoanalytikere - så på jalousi som tegn på dybtliggende usikkerhed og personlighedsfejl. Vi oplever jalousi som en meget mere kompliceret følelse. Faktisk kan jalousi virkelig afspejle dine højere værdier af engagement, monogami, kærlighed, ærlighed og oprigtighed. Du kan være jaloux, fordi du vil have et monogamistisk forhold, og du frygter, at du vil miste det, der er værdifuldt for dig. Vi anser det for meget nyttigt at kontrollere disse værdier hos vores patienter.

Nogle mennesker kan sige, at du ikke ejer den anden person. Selvfølgelig er det sandt - og alle kærlige og lige forhold er baseret på frihed. Men det er også baseret på valg af to frie mennesker. Hvis din partner frit beslutter at forlade med en anden, skal du sørge for at du har en god grund til at føle dig jaloux. Vi ejer ikke hinanden, men vi lover en forpligtelse til hinanden. Men hvis dine højere værdier er baseret på ærlighed, hengivenhed og monogami, kan din jalousi true forholdet. Og det binder dig. Du ønsker ikke at opgive dine højere værdier - men du vil ikke føle dig overvældet af din jalousi.

Der er forskel på jalousi og jalousi

Ligesom der er forskel på at være vred og være fjendtlig, er der forskel på at føle sig jaloux og at være jaloux. Det er vigtigt at indse, at det at handle i jalousi er farligere for dit forhold - eksempler er konstant skyld, beroligelse, grin og ubehagelig opførsel. Stop ved og sig: "Jeg ved, jeg føler jaloux, men jeg behøver ikke at opføre sig sådan." Bemærk at dette er din indre følelse. Du kan vælge at handle sådan her. Hvilket valg vil være i din interesse?

Accepter og observer dine jaloux tanker og følelser

Når du bemærker at være jaloux, tag et øjeblik, ånde langsomt og se dine tanker og følelser. Vær opmærksom på, at jaloux tanker ikke er de samme som REALITY. Du tror måske, at din partner er interesseret i en anden, men det betyder ikke, at det er. Tanker er forskellige fra virkeligheden. Du behøver ikke at lytte til dine jaloux følelser og tanker. Bemærk, at dine følelser af vrede og angst kan øges, når du trækker og observerer dem. Accepter det faktum, at du kan have følelser - og lad det være. Du behøver ikke at "slippe af med denne følelse med det samme". Vi har konstateret, at bevidst observation af deres følelser ofte kan føre til, at de bliver svagere.

Husk at usikkerhed er en del af ethvert forhold

Ligesom mange andre frygt søger jalousi selvtillid. "Jeg vil gerne være sikker på, at hun er ligeglad med hende." Eller "Jeg vil gerne vide, at vi ikke skal dele." Ironisk nok vil nogle endog provokere en krise for at være sikker: "Jeg brækker sammen med hende, før hun kan blive med mig Men usikkerhed er en del af vores liv, og vi skal lære at acceptere det. Usikkerhed er en af ​​de begrænsninger, vi ikke kan gøre noget ved. Du kan aldrig være sikker på, at vores partner ikke vil forlade os. Men hvis du bebrejder, hævder og straffer dig selv, kan du selv fuldføre denne profeti.

Udforsk dine overbevisninger om relationer

Din jalousi kan styres af urealistiske relationer. For eksempel at tro på, at din partners tidligere forhold er en trussel mod dit nuværende forhold. Eller du kan sige "ingen, men jeg kan være attraktiv for min partner". Du kan også tro på, at dine følelser (jalousi og angst) er et tegn på, at der er et problem. Vi kalder det "følelsesmæssigt tænkning", hvilket ofte er et meget dårligt incitament til beslutningstagning.

Det kan også være et problem for dig at føle dig sikker. Tror du for eksempel, at din partner kan blive tvunget til at elske dig eller miste interessen for en anden. Du prøver muligvis at bruge forskellige taktikker til at foreslå, at din partner prøver at komme tættere på dig og tvinge ham til det. Men dette kan føre til det modsatte, og din partner mister interessen for dig.

Børneoplevelse

Nogle gange er det, du forventer af relationer, påvirket af barndomsoplevelser eller tidligere intime relationer. Hvis dine forældre har en foruroligende skilsmisse, fordi din far har forladt sin mor til en anden, kan du være mere tilbøjelig til at tro på, at det samme vil ske med dig. Eller nogen har forrådt dig i et nyligt forhold, og nu tror du det vil ske igen i nutiden.

Du kan også tro at du ikke har noget at tilbyde - hvem vil være med dig? Hvis din jalousi er baseret på denne overbevisning, så prøv at undersøge beviset for og imod det. For eksempel troede en kvinde, at hun ikke havde noget at tilbyde til en partner. Men da jeg spurgte hende, hvad hun ønskede for en ideel partner (intelligens, hjertelighed, følelsesmæssig nærhed, kreativitet, sjov, mange interesser), indså hun, at hun faktisk beskrev sig! Hvis hun var så uønsket, hvorfor skulle hun betragte sig som en ideel partner?

Brug effektive forholdskompetencer

For at gøre dit forhold mere sikkert, behøver du ikke nødvendigvis at ty til følelser af jalousi og jalousi. Du kan opføre sig mere effektivt. Dette betyder mere værdsat hinanden:

• Vær opmærksom på din partner, når du gør noget positivt
• Lov hinanden, plan nice ting sammen og prøv at undgå kritik, sarkasme, stak og foragt.
• Lær hvordan du deler ansvaret for problemløsning - og arbejder sammen
• Planlæg "hyggelige dage" sammen - lav en slags "menu" med positiv og behagelig opførsel, som I ønsker af hinanden. For eksempel kan du sige, "Lad os forberede en dag i denne uge, der vil være en" glædens dag "for dig og en for mig."
• Lav en simpel liste over behagelige opførsler, du ønsker fra hinanden: "Jeg vil massere mine fødder", "Tal med mig om mit arbejde", "Lad os lave mad sammen" eller "Lad os gå en tur i parken."

Jalousi gør sjældent relationer sikrere. Brug af effektive forholdskompetencer er ofte et meget bedre alternativ.